Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни... В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но неважно что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.
Ты особенный и не забывай об этом никогда.

Мне очень важно,чтобы этот жж существовал.Он не для коментов,хотя ,почему бы и нет. это не сопли.Это,скорее,спастельный круг. Ибо вокруг никого,ктобы помог.

Тайная комната....Помню как она возникла. даже помню каждую строчку. Помню а перечитывать боюсь.Когда мне было хуже: тогда,когда меня предовали,игнорировали,не уважали или сейчас,когда я осталась одна со своим одиночеством с бездной проблем,хотя,может их тогда было больше......Многие строки оказались пророческими.Но не суть. Тогда я просто была несчастна,потом был удар,шок.....почему Я не перенесла,почему я не взяла тайм аут?!и теперь я одна......в нелюбимом доме,потому ,что он не мой, в нелюбимом теле,потому что зажираю всю эту жизнь и три года на антидепрессантах. Для чего? Для того,чтобы просто жить. А вот не принято у нас умирать,когда хочется. вот и понапридумали заменителей счастья..А кто им сказал,что они действуют? Просто дают возможность проболтаться живя ещё один день.Выпить таблетку и вроде бы поспать с очередным кошмаром про НЕГО.
Наверное я бы выбрала ту несчастную жизнь с унижениями и побоями,чем эту с депрессивной свободой.
Вот бы потерять память....

В человека,способного "видеть" будущее...

Меня предали те,кому отдавала жизнь.Теперь передо мной 2 дороги: к богу или во грех.
Не могу жить

Хорошо или плохо иметь мечту? Может,она так и останется мечтой и перерастёт в пожизненную иллюзию.
Исполнение мечты зависит не от меня,все в других руках и здесь мои усилия тщетны...
Но ведь мечта даёт крылья...
Хорошо или плохо иметь мечту?

Стою на распутье: с тяжёлым прошлым ,без судьбы,без будущего.Пыталасть пойти по старой дорожке,а мне....ан......занято...Другая дорожка камнем завалена.Двигаю я его по миллиметру,чтобы вырваться из этих пут.Но так тяжко.....
А впереди болото болотистое,безпросветное.Вылезу-выживу.Нет,так уже всё равно.

Как страшно одиночество вдвоём,
Когда объединяет только быт.
Есть, вроде, муж, и я – жена при нём,
Но одиночество во всех щелях сквозит.

И не с кем свое горе разделить,
И счастье твое тоже не поймут,
Не можешь по душам поговорить,
Боясь, что надоедливой сочтут.

А так хотелось разделить судьбу,
И мысли, и желанья, и мечты,
Но отчего тогда, я не пойму,
Давно уж с одиночеством на «ты».

И нету сил стучать в глухой забор,
И ранить сердце об осколки фраз,
Лишь изредка ловить, как будто вор,
Немного теплоты из жестких глаз.

И как так получилось, почему,
Быть может, мы когда-нибудь поймем.
Как трудно строить счастье одному,
Как страшно одиночество вдвоём

Когда-то я знала как жить в статусе жены и матери.
Мне доставляло удовольствие создавать семейный уют,окружать всех своей тёплой аурой,заботой,передавать свой опыт детям. Я-жила.
Этот год-год нового рождения....
Мне прямым текстом сказали,что я жила в иллюзии,меня нагло обманывали,шептались за моей спиной,подсмеивались,сплетничали...А близкий мне человек выдвигал требования соответствия,устраивал скандалы при малейшей моей ошибки и даже бил....И аура-исчезла...Депрессия довелась до тяжёлой формы и до больницы..
И вот,кажется.......всё с чистого листа.Вроде и денежек есть чуть и дом пока тоже,и работа.А вот ауры нет и тепла нет,и сил нет,и просто дни идут без КПД.Хотя не скажу ,что на дне...работаю и окружающие практически не знают о моих душевных терзаниях
Как подумаю о будущем....возникает гора проблем,которых не разгрести...
Есть вариант-сжечь мосты,продать домик у озера и мотануть в одну из столиц из этой жизненной тины..
А страшно...
Страшно жить...
Страшно думать о будущем...Непосильно думать о будущем...
так не хочется жить,отрывая листы календаря...
Так хочется сделать мантаж и вырезать те или иные годы,приносящие боль или тот разговор,раскрывающий всю иллюзорность моей жизни........
Но..........никак...
И поэтому.....страшно

Уже около 2 месяцев не могла пробраться в свою "Тайную комнату",а сегодня вот получилось.Не пойму,но рада это событию.
Ура,ура,ура!
Наверное полезно иметь некое мыслехранилище( сосбенно мне в моей меняющейся жизни)
Я-человек -чувство,человек- эмоция.Чтобы с этим справится надо где-то оставлять всё это добро!
Думаю,буду почаще здесь появлятся.